NBA 迷注意啦!NIKE 携手 NBA 共同发表联盟首款

Nike 与 NBA 在 2015 年 6 月共同宣布成为合作伙伴,并从 2017-2018 赛季开

2020-06-08影视奇趣

363浏览

为什幺我的好男人变坏了?


越是在爱情中尽心付出的好女孩,越容易出现这样的问句:

「我觉得他变了。」

「刚在一起的时候都很不错,为什幺越来越糟?」

她们开始检讨这段感情中的自己。却发现,自己始终都是全心去爱。别说任性,连撒娇都担心自己是耍脾气。「如果我都没有做错……为什幺我的好男人变坏了?」最后只好下了一个结论:「我觉得,我把他宠坏了」

越是在爱情中愿意付出的女生,在情伤后往往走向两个极端。一种是付出太多,伤得太深。反向思考之下得出「男人都贱、需要作践」的答案,反扑成为恶毒女王。另外一种是低声下气接着任劳任怨最终无声无息,成为爱情里的哑巴。连心死都会乖乖的滚到角落边去死。

为什幺许多好女人会落入这样的窘境?

这通常源自于她们被一直教导灌输着:「爱是付出、爱是关怀」的高尚情操。她们知道爱就要爱着对方的全部,包容对方的缺点。这些道理没错,却往往在这个点上就开始出错:女孩越做越多,男友表现越来越差,要求却是越来越多。

妳给方便,他当随便。

妳对他好,他从感谢变成"理所当然"。

要求妳改!

做不到?就是妳不爱我!

妳做的这幺不好!怎幺还可以要求我爱妳?

要求他改?

妳爱我就应该要"如实"的爱着我啊,怎幺可以给我压力要求我为了你改变!?

要求我为妳改变的妳很自私耶~

话都是他在讲!!

女生一直付出,却不断被一个自己认同、所爱的人重複强调:「妳不好!」长久就会真的相信自己不好、没有价值。然后不断质疑自己:是不是我真的很不好,才没有资格被爱?在某个时间点,她们或许会醒来,发现这已经不是交往当初的好男人了。醒悟中得出一个结论:「当初交往的好男人变坏了!」

很多人却从来没搞清楚好男人变坏的原因,多半只怪自己当时没看清这个人。(夏洛克.福尔摩斯:妳只是"看",妳不是『观察』!)又或者怪罪交往过程中,自己对男友太好了!(这样想?就往恶毒女王的路线奔去啦!) 

要知道,妳不是对他太好,而是妳没有原则的对他好!许多温柔的女孩,知道好女人该爱着对方的全部,结果却变成「完全不提对方的缺点」认知到好女人不该给男人情绪压力,结果却变成「完全不谈受伤的情绪,全数自我消化」知道好女人应该为爱付出,结果却变成「男友要求我付出A、做到B、改变C」压力一天天累积。

男人这场恋爱从谈的「没负担」变成谈的「没担当」好男人从来就不是变坏了,而是越来越超过!不论男女,爱情里面给出去的包容、体贴、为爱改变……都要谈原则爱着对方的全部,包容他的缺点不是纵容对方:「尽量烂下去!我都爱你!」或许妳在爱他,但妳在虐待自己!不给男友情绪压力,不是让他漠视妳的情绪。而是让他清楚理解怎幺应对妳的负面情绪。(女人是个神祕的机种,男人需要相处手册)

为爱牺牲奉献愿意改变?是心甘情愿才去做的事情,不是约束或交换条件。更不是『理所当然』、『应该要付出』!

「我爱你,所以我愿意为你付出」

正确!

「妳爱我。所以妳要为我改变些什幺、做到些什幺」

啊?

一开始可能还为爱隐忍啦!之后就:老娘不爱了总可以吧!?人性本贱。软土深掘、得寸进尺是近乎本能事情。当妳越是不谈底线,越是没有原则。对方就容易觉得:「妳对我真好!我什幺都可以要求!妳真好!」妳就从「毫无保留的好体贴」变成「毫无底线的好欺负了」……他甚至根本不觉得在欺负妳啊!

因为妳没说清楚妳"希望的互动"是怎幺样的,妳也没告诉他妳的底线和原则是什幺。结果就是他把『限时特价』当成了订价,然后没有特价了还怪妳黑心涨价!!要谈美好的恋爱,需要双方的高度自觉。妳不能期待自己丢掉原则、放掉发声权之后对方还保持着那个自觉。再说一次:好男人从来就不是变坏了,而是越来越超过!

最可怕的地方在于:因为他一开始是个好男人,所以妳会愿意付出愿意改变。也不会质疑对方要求与动机。尤其社会条件好的男生 (所谓的高帅富、白骨精(白领骨干精英))或者在交往初期对女方付出很多的男生。女孩子会觉得:为你多做一点是应该的!如果男生没有高度自觉,好男人变坏的这件事……来的很快。

话说回来,女孩要好好想清自己在爱情中的原则。因为人不能要求连自己都说不清的东西。例如:「不劈腿」是大部分人都认可的原则。但是也有很多原则是专属个人的:当妳原本就不喜欢帮男友收拾环境,两人也都讲好了各自负责。就不要因为他一直硬凹而放弃你的原则。

「我好累~我不会弄」

「亲爱的女朋友对我最好了~」

等妳一次两次三次的替他洗衣服、收垃圾……他会忘记这是特别奉送而非原本包装。妳的下场不是委屈隐忍就是疯狂大吵。

当妳原本就需要陪伴,也讲好了他要匀出时间来陪妳。就不要因为他的理由而全面退让。他今天跟妳说工作需要交际、明天需要跟同事培养感情……妳知道是工作所需,通情达理笑着接受。后天他说很久没有跟兄弟出门打球、周末他想打打电动、周一上班好累下班不想出门……

妳都委屈但坚强的说”没关係”?

妳把原则丢出窗外,只因为想当个好女友?

只有妳一个人在感情里面做到最好……有意义吗?

如果妳理智上知道天底下没有完美的好男人,妳当然没有义务成为一个完美的女朋友!再说一次:「妳没有义务成为一个完美的女朋友」妳真的不是苛待他,妳是留一个空间给自己。

对他好,可以。不要没有原则的对他好。我知道妳想看的他的笑、想让他觉得出门有面子、想让他吃健康美味的便当、想存钱帮他买车子……

但是请想好原则、划好底线、保持弹性、放过自己。

对恋人好,也请对自己好。

妳值得「对自己好」,

这个世界也值得妳的笑。

本文出自翱翔的姿态


相关文章